Vztek jako ledovec: Co se ve skutečnosti skrývá pod výbuchem hněvu?

Přijdete domů a zakopnete o partnerovy boty v předsíni. Nebo se vaše dítě loudá při oblékání, když spěcháte. V tu chvíli to přijde. Výbuch, křičíte, boucháte dveřmi, cítíte horkost v celém těle. Později, když hlava vychladne, si možná říkáte: "Proč jsem tak vyváděl/a kvůli botám? Vždyť je to hloupost."

Jenže ono to nikdy není "jen o botách".

V psychologii používáme pro pochopení hněvu metaforu ledovce. To, co vidíme nad hladinou, ten křik, sarkasmus, bouchání do stolu, je jen malá špička. To podstatné, ta obrovská masa ledu, se skrývá pod hladinou, neviditelná pro okolí a často i pro nás samotné.

Vztek jako ochránce

Hněv je tzv. sekundární emoce. Funguje jako štít nebo brnění. Jeho úkolem je chránit nás před pocity, které jsou pro nás mnohem bolestivější a zranitelnější. Je totiž mnohem snesitelnější cítit se naštvaně (což nám dává pocit síly a energie), než se cítit zraněně, odmítnutě nebo bezmocně. Vztek nás mobilizuje k akci, zatímco smutek nás nutí zastavit se a cítit bolest.

Co se skrývá pod hladinou?

Když se podíváme pod povrch vašeho "výbuchu kvůli botám", co tam můžeme najít? Často tam jsou primární emoce jako:

• Vyčerpání: "Jsem tak unavený/á a nikdo mi nepomáhá."

• Strach: "Bojím se, že nás ten nepořádek zavalí a nezvládám to."

• Pocit nedocenění: "Celý den se snažím a jemu je to jedno."

• Osamělost: "Mám pocit, že na všechno jsem sám/sama."

• Stud: "Jsem špatný rodič, když nedokážu přimět dítě, aby se obléklo."

Vztek tyto pocity překryje, jelikož je rychlá náplast. Ale dokud nevyřešíme to, co je pod hladinou, výbuchy se budou opakovat.

Spouštěč vs. příčina

V kognitivně-behaviorální terapii rozlišujeme mezi spouštěčem a příčinou.

• Spouštěč jsou ty boty v předsíni.

• Příčina je vaše interpretace (myšlenka) a nahromaděná emoce.

Pokud si myslíte: "Nechal/a ty boty tady schválně, aby mě naštval/a, vůbec mě nerespektuje," váš vztek vystřelí nahoru. Pokud si pomyslíte: "Asi pospíchal/a a zapomněl/a, je to jen bota," emoce bude mírnější. Problém tedy není v realitě, ale v tom, jaký význam jí přisoudíme a tento význam je často zabarven právě tím, co se skrývá pod ledovcem (např. strachem, že mě partner nerespektuje).

Jak pracovat se svým ledovcem?

Cílem není přestat se zlobit. Hněv je zdravá emoce, která nám říká, že někdo překročil naše hranice. Cílem je naučit se mu rozumět a vyjadřovat ho konstruktivně.

1. Zastavte se: když cítíte, že rudnete, odejděte. Řekněte: "Teď jsem moc naštvaný/á, potřebuju 10 minut na uklidnění, pak to probereme." V afektu se totiž vypíná racionální část mozku a mluví jen emoce. Nic rozumného nevyřešíte.

2. Ptejte se "PROČ doopravdy?": až vychladnete, zkuste se podívat pod hladinu. Ptejte se sami sebe: "Co mě na tom tak zranilo? Čeho jsem se bál/a?" Bylo to o botách, nebo o tom, že se cítím ignorovaný/á?

3. Komunikujte to, co je dole: zkuste partnerovi nebo okolí sdělit tu spodní část ledovce. Místo útoku je to projev důvěry.

• Místo: "Jsi bordelář/ka a nikdy po sobě neuklidíš!" (Útok ledovcem)

• Zkuste: "Když vidím ty boty, cítím se vyčerpaný/á a mám pocit, že moje snaha o úklid je zbytečná. Potřebuju pomoc." (Ukázání toho, co je pod vodou).

Na útok lidé reagují obranou. Na zranitelnost reagují empatií.

Závěrem

Váš vztek není váš nepřítel. Je to kontrolka na palubní desce, která bliká a křičí: "Pozor, něco důležitého není v pořádku!" Místo abyste tu kontrolku rozbili, zkuste se podívat pod kapotu. Nebojte se podívat na to, co vás doopravdy trápí. Často zjistíte, že pod maskou zuřivého draka se skrývá jen někdo, kdo potřebuje objetí, odpočinek nebo ujištění, že v tom není sám.

Pokud máte pocit, že vás výbuchy vzteku ovládají a ničí vaše vztahy, ráda vám pomohu zmapovat váš ledovec a naučit se s emocemi pracovat tak, aby vám sloužily, ne ubližovaly.

Váš psycholog, Dominika :)

Zdroje a doporučená literatura:

• Tavris, C. (1989). Anger: The Misunderstood Emotion. (Klasická kniha, která vyvrací mýty o tom, že vztek se musí "vybít", a ukazuje, jak s ním pracovat kognitivně).

• Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). Sedm principů spokojeného manželství. (Obsahuje kapitoly o zvládání konfliktů a o tom, jak se pod hněvem v partnerství skrývají nenaplněné sny a potřeby).

• Linehan, M. M. (2015). DBT Skills Training Manual. (Techniky emoční regulace, které učí, jak identifikovat primární a sekundární emoce).