Spoluzávislost ve vztazích: Když pečujeme o druhé tak moc, že ztrácíme sami sebe

Znáte ten pocit, že nálada celé domácnosti závisí na náladě jednoho člověka? Když přijde partner domů naštvaný, vy okamžitě ztuhnete, začnete analyzovat, co jste udělali špatně, a snažíte se ho "opravit" nebo uklidnit? Nebo máte tendenci vybírat si partnery, kteří mají problémy (alkohol, dluhy, nezralost), a věříte, že vy je svou láskou změníte a zachráníte?

Pokud ano, možná se potýkáte se spoluzávislostí (codependency).

Společnost nás často učí, že být "hodný", "obětavý" a "neustále k dispozici" je ctnost. Hranice mezi láskou a spoluzávislostí je ale tenká.

• Zdravá láska: "Jsem s tebou, protože mi s tebou je dobře. Ale dokážu být šťastný/á i bez tebe."

• Spoluzávislost: "Potřebuji, abys mě potřeboval/a. Bez tebe nejsem nic. Jsem zodpovědný/á za tvé štěstí."

Syndrom zachránce

Spoluzávislí lidé jsou často experti na životy druhých, ale amatéři ve svém vlastním životě. Věnují obrovské množství energie na řešení problémů partnera, dětí nebo rodičů. "Kdyby jen přestal/a pít..." "Kdyby si konečně našel/a práci..." "Musím mu/ji pomoct, on/a to sám nezvládne."

Cítí se jako zachránci. Ale pod touto maskou se často skrývá nízké sebevědomí. Nevědomá rovnice v hlavě zní: "Jsem hodnotný/á jen tehdy, když jsem užitečný/á." Pokud byste přestali zachraňovat, museli byste čelit prázdnotě ve svém vlastním nitru. Péče o druhé je tak trochu útěkem před sebou samým.

Jak poznat, že jste v pasti?

1. Chůze po skořápkách: Neustále monitorujete náladu partnera a přizpůsobujete se jí, abyste předešli konfliktu.

2. Přebírání odpovědnosti: Omlouváte jeho chyby před ostatními ("On/a to tak nemyslel/a, měl/a těžký den"). Platíte jeho dluhy. Žehlíte jeho průšvihy.

3. Ztráta identity: Nevíte, co chcete vy. Vaše koníčky a přátelé ustoupili do pozadí. Váš život se točí jen kolem "Nás" (resp. kolem Něho/Ní).

4. Neschopnost říct NE: Máte pocit viny, kdykoliv byste měli udělat něco jen pro sebe.

KBT pohled: Proč to děláme?

Většinou to pramení z dětství. Možná jste vyrůstali v rodině, kde byl rodič emočně nedostupný, nemocný nebo závislý. Naučili jste se, že aby vás měli rádi, musíte být "hodné holčičky/chlapci", nic nechtít a o všechny se postarat. Toto schéma si pak nesete do dospělosti. Hledáte si partnery, kteří potřebují péči, protože to je jediný způsob lásky, který znáte.

Cesta ven: Odpoutání se s láskou

Léčba spoluzávislosti neznamená, že se stanete sobci. Znamená to, že se vrátíte k sobě.

1. Přestaňte zachraňovat (nechte je padnout): Toto je nejtěžší krok. Pokud partner pije nebo utrácí, a vy ho z toho vždy vytáhnete, berete mu šanci dospět. Umožněte druhým nést následky jejich činů.

• Pokud zaspí do práce, nebuďte ho.

• Pokud prohraje peníze, nepůjčujte mu. Není to krutost. Je to respekt k jeho dospělosti. Jen když dopadne na dno, může se odrazit. Dokud mu dáváte polštář, nemá důvod ke změně.

2. Definujte své hranice: Co ještě snesete a co už ne? "Jsem ochotný/á tě vyslechnout, když máš problém, ale nejsem ochotný/á snášet, když na mě křičíš." Hranice nejsou proti partnerovi, jsou pro ochranu vaší psychiky.

3. Zaměřte se na SEBE: Začněte dělat věci, které nesouvisí s partnerem. Jděte cvičit. Čtěte si. Jděte ven s přáteli. Ptejte se sami sebe: "Co chci JÁ? Na co mám chuť JÁ?" (Ne "Co by chtěl on/a?"). Ze začátku budete cítit úzkost a vinu. Vydržte to. To se jen váš mozek přenastavuje.

4. Uvědomte si svou hodnotu: Jste hodnotní prostě proto, že existujete. Ne proto, že jste někomu uvařili večeři nebo vyřešili jeho daňové přiznání.

Závěrem

Váš život patří vám. Nemůžete žít život za nikoho jiného, ani ho nemůžete změnit, pokud on sám nechce. Jediný člověk, kterého můžete změnit a zachránit, jste vy sami.

A paradoxně, když se uzdravíte ze spoluzávislosti a začnete si vážit sami sebe, buď se váš vztah uzdraví taky (protože partner bude muset převzít odpovědnost), nebo přirozeně skončí, protože už nebudete potřebovat někoho, koho byste museli nosit na zádech.

Pokud cítíte, že žijete životy druhých a nevíte, jak najít ten svůj, terapie je bezpečným místem, kde začít budovat své ztracené Já.

Váš psycholog, Dominika :)

Zdroje a doporučená literatura:

• Beattie, M. (2023). Konec spoluzávislosti. (Absolutní bible pro všechny spoluzávislé. Kniha, která změnila miliony životů).

• Norwood, R. (2019).Ženy, které milují příliš - Těm, které věří a doufají, že se jejich partner změní. (Klasika o tom, proč si ženy vybírají problémové partnery a jak z toho ven).

• Cermak, T. L. (1986). Diagnosing and Treating Co-Dependence. (Odbornější pohled na diagnostiku tohoto vzorce chování).