People pleasing: Proč neumíme říkat NE a dáváme přednost potřebám druhých

20.02.2026

Kolega vás poprosí, abyste za něj vzali směnu, i když už máte koupené lístky do kina. Kamarádka vám hodinu pláče do telefonu, zatímco vy padáte únavou a zítra brzy vstáváte. Partner chce jít na večeři k rodičům, a vy, ačkoliv se vám zoufale nechce, s úsměvem řeknete: "Jasně, moc rád/a."

Znáte to? Cítíte po takových situacích vztek, vyčerpání nebo pocit, že vás druzí využívají? Pokud ano, možná jste uvízli v pasti zvané people pleasing (nadměrná snaha zavděčit se).

Být milý a nápomocný je skvělá vlastnost. Ale je velký rozdíl mezi laskavostí a people pleasingem. Laskavost vychází z lásky a hojnosti ("chci ti pomoct"). People pleasing vychází ze strachu a nedostatku ("musím ti pomoct, jinak...").

Proč se tak bojíme slůvka NE?

Většina "people pleaserů" nejsou lidé bez názoru. Jsou to lidé, kteří mají strach z konfliktu a odmítnutí. V KBT často odkrýváme hluboko zakořeněná přesvědčení, která nám našeptávají:

"Když řeknu ne, naštvou se na mě."
"Když nevyhovím, nebudou mě mít rádi."
"Jsem zodpovědný/á za pocity druhých. Když se cítí špatně, je to moje chyba."
"Musím být hodná holka / hodný kluk, abych měl/a hodnotu."

Toto nastavení často vzniká už v dětství, kdy jsme byli chváleni za poslušnost a potlačování vlastních potřeb. V dospělosti pak fungujeme na autopilot, kdy vlastní potřeby dáváme na poslední místo.

Cena, kterou platíme za "ano"

Když říkáte "ano" ostatním, i když to tak necítíte, ve skutečnosti říkáte "ne" sami sobě. Odmítáte svůj odpočinek, svůj čas, své hranice. Dlouhodobý people pleasing vede k nebezpečnému jevu, a to ztrátě kontaktu se sebou samým. Přestanete vědět, co vlastně chcete vy, co vám chutná, kam chcete jet na dovolenou. Stanete se chameleonem, který se jen přizpůsobuje okolí.

Navíc to v nás hromadí skrytý vztek. I když navenek usmíváme, uvnitř roste frustrace: "Dělám pro ně všechno a nikdo to neocení." To často vede k pasivní agresivitě nebo náhlým výbuchům emocí, které okolí nechápe.

Asertivita není agrese

Mnoho lidí si myslí, že říct "ne" je sobecké nebo hrubé. Asertivita je ale zlatá střední cesta mezi pasivitou (nechám si vše líbit) a agresí (útočím na druhé).

V terapii trénujeme tzv. asertivní práva, kdy máte právo:

říct "ne" bez pocitu viny,
změnit názor,
dělat chyby,
neospravedlňovat se za své chování.

Jak začít říkat NE v praxi?

Změna tohoto vzorce vyžaduje trénink a odvahu čelit krátkodobé úzkosti. Zkuste tyto kroky:

Kupte si čas: people pleaseři reagují automaticky. "Ano, udělám to." Zkuste do tohoto automatu vložit pauzu. Naučte se univerzální větu: "Musím se podívat do diáře / promyslet to. Dám ti vědět zítra." Tím získáte čas zjistit, zda to opravdu chcete udělat, nebo zda vás ovládá strach.
Sendvičová metoda: pokud je pro vás "ne" příliš tvrdé, obalte ho do něčeho měkčího:
- Pozitivní úvod: "Díky, že sis na mě vzpomněl/a s tím projektem."
- Odmítnutí: "Bohužel teď nemám kapacitu se tomu věnovat naplno, takže to musím odmítnout."
- Pozitivní závěr: "Držím palce, ať se to povede."
Netlačte na vysvětlování: máte tendenci se vymlouvat? "Nemůžu, protože mě bolí hlava, musím hlídat psa a..." Stop. Čím více se ospravedlňujete, tím více prostoru dáváte druhému, aby vás přemluvil. Prosté "Ne, dnes se mi to nehodí" je naprosto v pořádku.

Závěrem

Pamatujte, že když začnete nastavovat hranice, lidé kolem vás mohou být zpočátku překvapení nebo dokonce naštvaní. Jsou zvyklí, že jste vždy k dispozici. To ale neznamená, že děláte něco špatně. Znamená to, že se uzdravujete. Ti, kterým na vás skutečně záleží, vaše hranice respektují. Ti, kteří vás jen využívali, možná odejdou, a to je pro váš život vlastně výhra.

Naučit se říkat NE je aktem sebeúcty. Pokud s tím bojujete a strach z odmítnutí vás paralyzuje, ráda vám pomohu najít váš ztracený hlas a vybudovat zdravé hranice.

Váš psycholog, Dominika :)

Zdroje a doporučená literatura:

Smith, M. J. (1975). When I Say No, I Feel Guilty. (Klasická kniha o asertivitě, která učí techniky jako "zaseknutá gramofonová deska").
Magee, H. (2025). Nebuďte people-pleaser: Zbavte se potřeby zavděčit se ostatním.